- ¡Papá, Papá, llévame al circo!
- No hijo, quién quiera verte que venga a casa. 


Un hombre va a un adivino y llama a la puerta.
- Toc toc.
- ¿Quién es?
- ¡Pues vaya porquería de adivino!

Era un hombre tan, pero tan flaco, que no tenía ni dedo gordo.


- Oiga jefe auménteme el sueldo. Tenga en cuenta que hay cuatro empresas detrás de mí.
- ¿Ah sí?. No me diga, ¿y cuáles son?
- La del cable, la luz, el gas y el teléfono.

Esto era un ladrón tan tonto que cuando iba a robar a las tiendas se llevaba los maniquíes para que no quedase ningún testigo...


En el médico:
- Doctor, me duele esta pierna
- Eso es cosa de la edad

- Ya., doctor, pero esta otra pierna tiene la misma edad y no me duele...


- ¿Amor estás celosa?
- No
- ¿Cariño estás celosa?
- No
- ¿Seguro?
- ¡¡TE DIJE QUE NO!!
- ¿Me das un beso?
- Pídeselo a ESA que le dio like a tu estado en el Face.


Tener un hijo, plantar un árbol y escribir un libro es fácil, lo difícil es criar al hijo, regar el árbol y que alguien lea el libro...


Un amigo le dice al otro:
- Pues mi novia me regaló un rompecabezas que sólo traía las letras T, E, A, M, y O. No veas qué cabreo me pillé, ¿Tú sabes quién es Mateo?



- Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?
– Se dice por babor... 
– Por babor Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?


- Cariño, ¿te has enterado?. Microsoft compró Skype por 8.5 billones de dólares.
- Qué bobos, si lo podían descargar gratis de Internet. 


- Oye, ¿tú rezas antes de comer?
- Que va, mi madre cocina muy bien...


¿Qué pasa si tiras un pato al agua?.
Nada.



- ¿De qué trabajas?
- Antes en tintorería, pero ahora apago incendios... 
- ¿Eres bombero? 
- No, soy ex-tintor.



- ¿Vino de la casa señor?
- ¿Y a usted qué le importa de dónde vengo?...

En un baile un chico dice:
¿Bailas?.
La chica contesta:
¡¡Sí!!.
- Buenísimo, entonces puedo usar la silla.

Entra un tipo en una farmacia:
- ¿Tiene pastillas para los nervios?
- Si.
- ¡¡Pues tómese dos porque esto es un atraco!!


- Oye, Pedro, ¿tus vacas fuman?.
- No, ¿por qué?.
- Entonces se te está quemando el establo.


- Carlos, ¡qué graciosa es tu mujer!. El otro día me contó un chiste que casi me caigo de la cama...


Estaba una pareja de novios a punto de hacer el amor por primera vez, cuando ella le pregunta a él:
- Cariño, ¿y tú eres bueno en la cama?
- ¡Claro que sí! ¡Duermo 12 horas todos los días!