- ¡Papá, Papá, llévame al circo!
- No hijo, quién quiera verte que venga a casa. 


Un hombre va a un adivino y llama a la puerta.
- Toc toc.
- ¿Quién es?
- ¡Pues vaya porquería de adivino!

Era un hombre tan, pero tan flaco, que no tenía ni dedo gordo.


- Oiga jefe auménteme el sueldo. Tenga en cuenta que hay cuatro empresas detrás de mí.
- ¿Ah sí?. No me diga, ¿y cuáles son?
- La del cable, la luz, el gas y el teléfono.

Esto era un ladrón tan tonto que cuando iba a robar a las tiendas se llevaba los maniquíes para que no quedase ningún testigo...


En el médico:
- Doctor, me duele esta pierna
- Eso es cosa de la edad

- Ya., doctor, pero esta otra pierna tiene la misma edad y no me duele...


- ¿Amor estás celosa?
- No
- ¿Cariño estás celosa?
- No
- ¿Seguro?
- ¡¡TE DIJE QUE NO!!
- ¿Me das un beso?
- Pídeselo a ESA que le dio like a tu estado en el Face.


Tener un hijo, plantar un árbol y escribir un libro es fácil, lo difícil es criar al hijo, regar el árbol y que alguien lea el libro...


Un amigo le dice al otro:
- Pues mi novia me regaló un rompecabezas que sólo traía las letras T, E, A, M, y O. No veas qué cabreo me pillé, ¿Tú sabes quién es Mateo?



- Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?
– Se dice por babor... 
– Por babor Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?


- Cariño, ¿te has enterado?. Microsoft compró Skype por 8.5 billones de dólares.
- Qué bobos, si lo podían descargar gratis de Internet. 


- Oye, ¿tú rezas antes de comer?
- Que va, mi madre cocina muy bien...


¿Qué pasa si tiras un pato al agua?.
Nada.



- ¿De qué trabajas?
- Antes en tintorería, pero ahora apago incendios... 
- ¿Eres bombero? 
- No, soy ex-tintor.



- ¿Vino de la casa señor?
- ¿Y a usted qué le importa de dónde vengo?...

En un baile un chico dice:
¿Bailas?.
La chica contesta:
¡¡Sí!!.
- Buenísimo, entonces puedo usar la silla.

Entra un tipo en una farmacia:
- ¿Tiene pastillas para los nervios?
- Si.
- ¡¡Pues tómese dos porque esto es un atraco!!


- Oye, Pedro, ¿tus vacas fuman?.
- No, ¿por qué?.
- Entonces se te está quemando el establo.


- Carlos, ¡qué graciosa es tu mujer!. El otro día me contó un chiste que casi me caigo de la cama...


Estaba una pareja de novios a punto de hacer el amor por primera vez, cuando ella le pregunta a él:
- Cariño, ¿y tú eres bueno en la cama?
- ¡Claro que sí! ¡Duermo 12 horas todos los días!



- Tengo la sensación de haber estado antes aquí.
- ¿Por qué lo dices?.
- El wifi se me ha conectado solo... 

- Hola, ¿esta Félix?.
- No, estoy tristex.

Vivimos en un país donde el pizzero llega antes que la policía.


Llega un tío a una fabrica buscando trabajo, y el gerente le dice:
- Lo que pasa es que aquí hay poco trabajo.
- ¡¡Justo es eso lo que ando buscando!!



Dos amigos:
- Oye, ¿qué tal pinta este verano?
- Pues tengo ganas de ir a Moscú, como el año pasado.
- ¿Ah, pero fuiste a Moscú el año pasado?
- No, también tenía ganas...



¡Odio que la canción se equivoque cuando estoy cantando!



- ¿Así que tu papá manda en casa?.
- Sí, él manda pero nadie le hace ni caso.


¿Cuál es el colmo de un inmortal?         !!que caja jajajaj !!
Que le pongan cadena perpetua.

- Están en un barco y dice el capitán:
- Subid las velas.
Y los de debajo se quedaron a oscuras...

Un vagabundo va por la playa y le dice a una abuela:
- Señora, no he comido en 48 horas.
La abuela le contesta:
- Muy bien joven, ya puedes ir a nadar...

- ¿Cuál es la diferencia entre un jefe y un terrorista?.
- Con el terrorista se puede negociar. 


- ¿Cómo van los estudios?
- ¿Podemos hablar de otra cosa?
- Ok, ¿Y el novio?
- Bueno, los profesores no son muy buenos que digamos…


¿El papel sobrevivará a internet? Por supuesto: nadie se limpia el culo con una pantalla.


- ¿Cuál es el colmo de un libro?
- Que en otoño se le caigan las hojas...


La diferencia entre un político y un ladrón es que a uno lo escoges tú y el otro te escoge a ti.

- Me tienes harta Miguel ...¡solo piensas en comer!
- ¿A qué te refieres croquetamente?


Dos amigos:
- Pero Carlos, ¿qué te pasa que te veo muy alterado?
- Sí, es que... no te lo vas a creer... he inventado un dispositivo que sirve para atravesar paredes...
- ¿Pero qué dices?. Te vas a forrar... ¿Y ya has pensado en el nombre que le vas a poner?
- Pues no. Qué te parece.... ¿Puerta?.


Hay 4 etapas en la vida: Primero crees en Santa Claus, después no crees en Santa Claus, luego tú eres Santa Claus y por último te pareces a Santa Claus.


- Hola, ¿Me da un condón?
- Oiga, por favor, que aquí hay dos señoritas, ¿es que no tiene educación?
- Perdone, tiene usted razón, entonces deme tres.



- ¿Cuál es el colmo de un zapatero?
- Pues tener una MujerZuela...


Dos amigas:
- Pues ya he conseguido que mi novio me hable de matrimonio, después de haber estado saliendo seis años.
- ¿Ah, sí?. ¿Y qué te ha dicho?
- Que tiene mujer y tres hijos. 

- Perdone, ¿es usted el jardinero?
- Si.
- ¿Cuando piensan arreglar los árboles del jardín?

- Cuando podamos.


¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?_   jajajajajajjajajaj mela!!


- ¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza!.
- ¿Y te has vengado, hijo?.
¡Hombre!. ¡Si no me vengo, me matan!.


- Mamá, en el colegio me dicen gorda.
- ¡Ay Marrana!, no les hagas caso.
- Mariana, mamá, ¡Mariana!  ...........  jaajajjaja


Un tipo llama a un programa de la tele en el que te adivinan el futuro para saber cómo le va a ir en su matrimonio y le preguntan:
- Dígame, ¿de qué signo es su mujer?
- Pues debe ser exclamación, porque se pasa el día gritándome...n      jajajajjajja


- Oiga López, este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
- Que hoy es jueves, jefe...



Esto es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
- ¿Qué llevas en la mochila?.
A lo que el jorobado le contesta:
- ¡Tu peine!.


Un hombre le dice al ginecólogo:
- Doctor, ¿qué es eso de que mi hija tiene un ventilador en los ovarios?
- No señor, lo que digo es que a su hija se la han ventilado uno o varios.



Facebook es el regreso a la época de las cavernas... todo el mundo se comunica escribiendo en los muros.



La enfermera le dice al médico:
- Hay un hombre invisible en la sala de espera.
Y el doctor responde:
- Dígale que en este momento no puedo verlo. 


- ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?.
- Mmm, pues ya debe estar lejos.


Un gato y un gallo van por un puente. El gato se cae y dice: 
-Miaogo, miaogo.
Y el gallo contesta: 
-Kikirikiaga, Kikirikiaga.


 ¿De qué trabajas?
- Aprieto tuercas.
- ¿Eres mecánico?
- No, psiquiatra. ¿Y tú?
- Qué gracioso, yo muevo vacas.
- Ah. ¿Ganadero?
- No,... monitor de gimnasia.


- Hola, ¿cómo te llamas?
- María de Los Ángeles, ¿y tú?
- Daniel de Nueva York



- Mi virtud es la paciencia.
- ¿Que?
- Que mi virtud es la paciencia, ¡sordo asqueroso!


- Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala. He dejado las drogas, pero no sé donde.


¿Para qué va una caja al gimnasio?
Para hacerse caja fuerte.


- Íbamos yo y Nacho.
- No hijo, íbamos Nacho y yo.
- ¿Cómo? ¿entonces yo no iba?


- ¡Señorita!¡Eh, usted, la rubia!
- ¿Si, es a mi?
- ¡Le comunicamos que su avión viene demorado!.
- Hay qué lindo, ese es mi color favorito...



Un hombre va a un adivino y llama a la puerta.
- Toc toc.
- ¿Quién es?
- ¡Pues vaya porquería de adivino!


¿Qué hace una persona con un sobre de ketchup en la oreja?
Escuchando salsa.



Estaban un cojo, un sordo, un ciego y un calvo pidiendo limosna. En eso que iba a llegar un policia y el sordo dice:
- Oigo pasos.
El ciego ve al policia y el cojo sale huyendo y en eso que el calvo le dice al policia:
- El sordo lo oyó, el ciego lo vio y el cojo se fue corriendo, para mi que me tomaron el pelo.



Un niño le pregunta a su padre muy interesado.
- Papá, ¿cómo se sabe que una persona está borracha?.
- Pues fácil hijo, ¿ves esos dos hombres que vienen por ahí?. ¡Si yo estuviera borracho vería cuatro!.
- Papá, ¡si sólo viene uno!. 


Un borracho va a Alcohólicos Anónimos y le preguntan:
- ”¿Vino solo?”.
- No…con hielo por favor.


Estaban dos borrachos en un bar y uno le pregunta al otro:
- Oiga compadre, hip, ¿por qué a usted le gusta tomar?.
Y el otro le contesta:
- Pos para verme más guapo, bello, y hermoso.
El primer borracho vuelve a preguntar:
- Y, ¿por qué dice que se ve más guapo, bello y hermoso?.
- Pos, porque cuando llego a mi casa mi mujer me dice, "muy bonito, muy bonito".


¿Cuál es la diferencia entre un árbol y un borracho?.
Que el árbol empieza en el suelo y termina en la copa. En cambio, el borracho comienza en la copa y acaba en el suelo.


Esto son dos que iban súper borrachos en un bar a punto de cerrar:
- Oye, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir con la juerga?.
- No, mejor a la mía, que está cerquita.
- A ver, veamos cuál está más cerca.
LLegan a la esquina, se detienen y dicen:
- Ya llegamos, esta es mi casa.
- No puede ser, también es la mía.
- Llamaremos. Así sabremos de quién es.
Llaman a la puerta, sale la dueña y dice:
- ¡Muy bonito, padre e hijo borrachos!.


Va un borracho y se mea en la cabeza de un gato, a lo que el gato dice:
- Miao, miao.
El borracho replica:
- Pues claro que es miao, a ver si te crees que es whisky



Jaimito le pregunta a la maestra: 
- Maestra, ¿usted me castigaría por algo que yo no hice? 
- Claro que no, Jaimito. 
- Ahh, pues que bueno, porque yo no hice mi tarea.


este es Jaimito que ve a su tía y le pregunta: 
- De donde vienes 
- Del salón de belleza
- Ah! y estaba cerrado?

Esto es Jaimito en el colegio escuchando en clase lo que decia la profesora:
-Niños, para mañana teneis que venir vestidos de frutas o verduras para carnaval, ¿de acuerdo?
Al dia siguiente, la profesora está mirando como van vestidos sus alumnos:
-¡Hola Juan!, ¿de que vas vestido?
-De tomate señorita
-¿Y tú, Carlos?
-¡Yo voy de lechuga!
Aparece Jaimito desnudo completamente y con una flor en el culo.
-Pero Jaimito, ¡por dios! ¡¿Qué haces desnudo?!
-Yo, señorita, voy de culiflor

- Jaimito, ¿podrías decirme con qué mató David a Goliat?
- Con una moto señorita.
- ¿Con una moto? No Jaimito, David mató a Goliat con una honda
- Lo siento señorita, es que no memoricé la marca.


Pepito, hijito, necesito hablar contigo de un tema muy importante.
¿De qué tema papá?
De sexo.
Claro papá, ¿Qué quieres saber?